Nose si las noticias por lo chocantes que son no me chocan o me escondo del miedo que tengo. Tal vez mi sensibilidad se corrio, y no siento tanto o capas es el miedo. No quiero perder sin perder, ya que no quiero no ser si alguien no quiere ser; yo quiero ser por mi. Quiero sensibilizarme, pero le tengo miedo a sentir por lo vulnerable que pueda ser. Estoy aprendiendo solo, vale recordar un dia un amigo me dijo "aca venis a aprender, sino que hacemos?" y por mas que lo aceptamos y sabemos que es verdad, se complica llevarla en tus pies. Tengo fuego, tengo potencia, tengo ganas, no se jugar pero no me importa porque ya voy a aprender.
Estoy deseoso de sus abrazos que me conmuevan, capas me rompen por dentro tanto que no me doy cuenta. Hay que entender el valor de los viejos, hay que recordar que tuvieron nuestra edad. No me refiero por viejos a los padres, sino a la gente de edad mayor. No me quiero imaginar lo que debe ser despedirse de alguien asi, y la noticia digamos que no es muy alentadora pero estaba dentro de mis tragicos pensamientos. No quiero pesos, no quiero dolor ni pena por lo que entiendo que el tiempo es mi amo y lo tengo que respetar. Mientras mi reloj de sangre siga latiendo hay que vivir, hay que construir, hay que sentir y algun dia quiero dejar una flor en mi lugar.
Lo que venga hay que asumirlo. Mi vieja hoy me dijo "la realidad cuesta pero te libera" y eso me llevo a un lugar impensado y a un momento extraño. 1ro el momento que no es tan grave pero esconderse es la cagada y cruzarse no era algo que particularmente deseara, supongo que me subio el autoestima o algo asi y por el otro lado me ayudo a entender que tengo que convivir con la realidad. Por el otro lado, me llevo a un lugar donde deje horas plantadas, el OGame; tantas horas de planificar, estrategias, etc etc. Siempre fui un jugador defensivo, preferi estampar antes que reciclar, preferia los teutones antes que los ingleses, prefiero jugar en la mitad de cancha en recuperacion y no en creacion, por lo que siento que toda mi vida fui forjando esta personalidad defensiva. Sin embargo soy impulsivo dado que si un stamp no me salia, calculaba los tiempos de regreso para cazar la vuelta, si los rivales no entraban y ganaba de contraataque iba al frente, si en ajedrez no pasaban mis alfiles sacrificaba mis caballos, si me sacan o erro un pase voy a correr la pelota hasta que la recuperemos. Buscando en esto la respuesta a mi respuesta tan dura que di hoy entiendo que es el miedo el causante de todo. Tener la sensacion que encontre lo que queria escuchar sucede cuando pongo los 2 cds de Piel y Hueso, creo que al hablar tanto del miedo, salir, refugiarse, despues poner 5ta y apretar los dientes, es porque volvia nuestra seguridad. Hoy por hoy mis sueños, mis ganas, estan a la deriva puesto que trato de encontrar la motivacion en cosas que a otros les parece ultramotivadoras y a mi me empujan pero no me hacen correr con ganas. Tampoco es justo decir solo lo que empuja para abajo, porque las ganas de tirar para arriba son muchas mas. Es el fuego y la potencia que escribi mas arriba, son las ganas de mi abuelas, son las ganas de mis amigos, son las risas de todos y es ver el sol y poder dormir con el animal mas lindo del mundo.
Quiero volver al hilo y es que me cuesta demostrar y odio no poder hacerlo con ellas que las amo, no quiero dejar para mañana porque nose si van a estar, las quiero abrazar ahora y en horas lo voy a hacer, la otra tiene que esperar un poquito mas pero ahi voy. La puta madre que es complicado ponerse a pensar en todo lo que pasaron y como fueron llegando a este momento, es como tratar de ir hilando cada momento de tu vida, cada girada de cabeza, cada vez que miras hacia un lugar tu vida puede cambiar, cada paso que das es un paso que no vuelve para repetirse, nose si me explico. Esto es perfecto y no hay vuelta que darle, si hoy fuiste hacia la derecha es porque hoy tenias que ir para la derecha, creo en ese Dios todavia.
Prometo siempre tenerlas bajo mi cielo, prometo siempre cuidarlas y recordarlas, las quiero llevar en mi piel aunque esten en lo mas profundo, gracias a todo esto que no tiene explicacion por regalarmelas, viejas hermosas, mujeres como nunca van a existir, con todas las letras, con todos los colores, con toda la plenitud, con todo mi corazon las amo. Se que en algun momento las van a llamar para irme a cuidar de alla y me van a poder ver en plenitud porque como dijo mi mama "la realidad te libera" y cuando pase todo esto viene lo mejor. Estoy esperando el dia de encontrar eso para lo que naci, ojala no lo encuentre nunca y tenga que seguir analizando, viviendo.
Las quiero abrazar ya, las voy a abrazar pronto.
No hay comentarios:
Publicar un comentario